繋留流産してから1年半が経ちます。
13日は一人目の子の予定日でした。
今も引きずっている訳ではないですが、順調に産まれていたら、1歳のお誕生日だなぁなんてふと考えたりします。
あの時の妊娠のこと、手術のこと、その後の体調不良の事、退職のことは忘れたくても忘れられません。私にとっては衝撃的な出来事の連続でした。
いまさら思い出して悲しみに浸る、という訳ではないです。
いまは娘がいて、主人がいて、幸せで。
なんの不自由もなく....なんですが。
でもなんとなーく思い出そうとすると、しんみりしちゃって、勝手に涙が出てくるんですよね😢
自覚できる感情とは別に、心の奥底にひっそりまだ住んでいる気がします。
当時はそれくらい深い深い悲しみがありました。
いまの現実とあの時のことは別世界の出来事、みたいな感覚です。だから思い出そうとすると、別世界にタイムスリップする感じなんです。
自分でも不思議な気持ちです。
胎児ネームしかない、たった9週しかお腹にいなかった子だけれど、なにかを伝えに来たんじゃないかって今も思っています。
基本的にポジティブです。あの妊娠には何か意味があったのだと思いたかったんです。それに『悲しい出来事』だけで終わらせてしまうのはどうしても嫌でした。
あの子はなにを私に伝えに来たのかな？って色々考えました。分からなかったら可愛そうだし、必死で考えました。それが葬いのような気もして。
ママ妊娠できるんだよ！って教えに来てくれたんじゃないかなって思います。不妊治療に通ってましたが、妊娠できるのかな？って不安が強かったので。次の子が来られるように子宮の中良い感じに整えておいたよ！って。
娘を妊娠した時、もしかして流産してしまった子が戻って来たのかな？ってチラっと思ったんですが、それは違う気がしました。感覚ですけどね。娘とは違う子だと思います。
でも流産した子も女の子だった気がします☺️
これも説明できない感覚です。
身体を休めて〜！とも言われたような気がします。仕事がハードで身体を酷使していた時期で、自分を大切にしてなかったな。1人で何役も引き受け、キャパ超えの仕事量を毎日こなしていました。
初期に風邪ひいたものの休むこともないまま、体調不良でゴホゴホ咳したまま夜勤して、夜中に出血し。でも夜勤は3人しか居ないから帰れなくて。
どう考えても自分を1番に考えられない性格で😥
大丈夫だろうと、かなり無理をしていました。
妊娠してもあのまま働いていたら、どうなっていたか。あの一件がなければ退職までは踏み切っていなかったと思います。赤ちゃんを育てられるように身体を大切にして！無理しないで！って言われているような気がしました。
今あの子に対してあるのは
身体のこと教えてくれてありがとう。
お腹の中に来てくれてありがとう。
という感謝の気持ちだけです☺️
主人にも誰にも分からない
私だけの感情、私だけの特権です。
6月にだけこの気持ちを出して、
また心の中に大切にしまっておきます。
