6月23日6w5dで心拍確認できました。
胎芽4.2mm
小さくてまた心配になります。
次の受診は2週間後です。
5週目終わりからつわりが始まりました。
先生から心拍が確認できる頃からつわりが始まるんだよ、と言われました。
段々と食欲がなくなったあと。あ、始まった、と分かるほどはっきり気持ち悪くなりました。
流産した時はつわりがほとんどありませんでした。そのため気持ち悪いけど育ってくれてるなら嬉しいという気持ちの方が大きいです。
心拍確認後、流産しているのでまだまだ安心できません。2週間とても長いですね。
寝る前ベッドの上で
「どーせ子供が産まれたら、俺は1番から2番になっちゃうんだよ〜。子供のことばーっかり考えて俺は放置。」
と甘えながら拗ねていました。
可愛いです。
5w0dで不妊治療外来を受診しました。
エコーで胎嚢が子宮内にあり一安心。
GS11.2mmでした。
1人目流産した時に比べて
エコー画像が不明瞭で
形もいびつだったので心配になりました。
この時期ホント、なにやっても不安です。
あんなに望んだ赤ちゃんが子宮にいるのに、嬉しさのカケラもなく・・赤ちゃんほんとにごめんなさい。
名前付けちゃったり、嬉しくて周りにたくさん報告したり、たまひよ買っちゃったり・・・
ダメだった時それがすごく辛いことを知っています。
なので、期待せず。
喜びも最小限に留めてしまっているのだと思います。
紹介状をもらいました。
次からは産科受診します。
分娩までこぎつけられたらその時は実家に帰ろうと思っています。
前回早々、分娩の予約をして撃沈したので、10週までたぶん予約はしないと思います。キャンセルの電話もまた悲しくさせるので・・・
この文だけ見ると超ネガテイブですよね。
来週6w目で産科受診したらと勧められたのですが、そこで心拍確認出来なかったら次の受診までの1週間生きた心地がしないと思うので、7w目に受診しようと思います。
妊娠初期の健診は毎回ビビりまくりです。
仕事ですが、休みをもらえて無理しなかったのが良いのか腹痛も出血もありせんでした。そのため6月3週目から出勤します。
病棟には妊婦さんが何人もいて、出産間近の子もいます。そんな中、妊娠初期から1週間も休みをもらって、スタッフには申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ですが赤ちゃんが順調に育って欲しい気持ちとは天秤にかけられず。診断書もなく腹痛だけでしたが、半ば強引に休みをもらいました。上司も理解のある方でよかったです。
「復帰しても3日くらい様子を見て大丈夫そうなら・・・」と言葉をもらえて安心しました。
休ませてもらって当然、配慮してもらえて当然の職場なんて実際ほとんどないと思います。
痛みや辛さや過酷さはその妊婦さんにしかわからない事。自分で発信しないと分かってもらえないことも多いです。
あとで後悔しないために、きちんと言葉で希望は伝えます。でも周りには感謝をして、何かしら仕事で恩返したいです。
必要なこと。と言い聞かせます。
でもどうしても「私はわがままだだなぁ」と思ってしまいます。でも赤ちゃんが順調に育つためなら、妊娠中はわがままに生きます。
次は6月末に受診します。
4月に不妊治療再開し、基本的にはタイミング、主人と日程が合わないときは人工受精することに決めました。
4月に人工受精しましたが撃沈。
5月はタイミングが合いそうなのでタイミング療法にすることにしました。
6月3日高温期11日目
フライング検査をしたところ
陽性反応が出ました。
主人「やったね！それにしても高確率だね。」と喜んでくれました。
タイミング療法では妊娠率100%です。
私の卵子年齢は実年齢より数歳上だし、生理も不規則であまり良くないので、恐らく主人の精子の生命力の強さだと思っています。
あんなに待ち望んだ陽性反応なのにとても不安です。
仕事がまだ1ヶ月あり夜勤もあります。
前回流産時は夜勤中に腹痛と出血がありました。同期も夜勤中に出血し完全流産しています。
しかも陽性反応が出た3日は夜勤でした。
準夜勤帯からずっと腹痛が。自宅に帰宅するまで12時間以上持続的に痛みました。出血しないかハラハラして仕事に集中できません。
正直、もう夜勤はやりたくないです。
すぐに夜勤明けで受診し4w1dと診断されました。hcgは245でした。
5週目で胎嚢確認できるまでなるべく安静に、と言われ仕事のことを相談しました。夜勤はやめておいた方が良い、日勤も調整できるならした方が良いとのこと。
仮に今回も流産してしまっても、できるだけのことはしたい！と思い上司に電話相談しました。
5週目までお休みがもらえました。
それ以降は受診してから相談です。
1時間以上歩くと下腹部痛が現れます。
自宅で身の回りの事をして普通に生活をするだけであれば何ともないので、疲労やストレスの与える影響はあるのかなと思います。
5週目で胎嚢が確認できるといいな。
前回胎嚢6.5mmで流産していますので、大きさでは一概には言えないけれど10〜25mmまで成長して安心させて欲しいです。
ようやく体調が戻ってきたので、3月にタイミングを取ろうとしましたが、主人の残業で取ることができず。
せっかく基礎体温戻ってきたのに・・・と残念に思いました。主治医に相談すると、
「そう言った不妊の原因はよくあること。タイミングが取れない月は人工受精にしたらどうか」と提案がありました。
人工受精に抵抗はなかったので、主人に相談しました。
平日残業で日付が変わる時刻になってしまうこともあり、人工受精の選択もできる様にしておいた方がいいね、と意見が一致し精子凍結することにしました。
4月にクロミッド内服、予測される排卵日が平日だったので 人工受精を行ないました。hcg筋注を2回打っています。ルトラールも内服していました。
また1回でミラクル妊娠できるかも、とちょっと期待していましたが、結果は撃沈。
心も撃沈しました。
人工受精はタイミングと違ってタイミングを取るストレスがないですし、痛くも何ともないしお手軽だったのですが・・・
個人的には1回で人工受精はもう嫌だ！と思ってしまいました。
それは筋肉注射がすごく痛いし、人工受精後のルトラールが身体に合わないのか頭痛や食欲不振、浮腫など内服期間とても辛かったです。
人工受精や体外受精を何度もトライしている女性のみなさんがどれだけ我慢したり痛い思いをして、それでも子供が欲しいと望んでいるのか実感しました。誰だって何度もやりたくはないはずです。
しっかり生理がきたのが3ヶ月後。
基礎体温が二層になったのが4ヶ月後。
そう思うと、術後すぐ妊活できる方も居ますが私はどのみち無理だったなぁと感じます。
繋留流産後、不妊治療をいつ再開しようか迷っていました。
11月中旬の手術でしたので、12月はまだしっかり生理が来ない可能性もあり年が明けてから再開しようと思いました。
不妊治療をしていると手術後、生理がちゃんとくるか、基礎体温が二層になるか、また妊娠できるか、流産を繰り返さないか色々心配ですよね・・・。
特に手術後は子宮内も綺麗だし、妊娠した身体はまた妊娠しやすい、と言われていたので早めに再開したい！と思っていました。
しかし、そう簡単ではありませんでした。
流産の原因が染色体異常とは分かっていても、無理をして仕事を続けた自分自身が嫌でこの感情は中々消えませんでした。
プラス看護の仕事自体やることにもとても罪悪感を感じる様になってしまいました。力仕事をするたびに「この動作が赤ちゃんを殺したんだ」と思うと仕事のモチベーションも全く上がりません。関係ないよ！と言われそうですが。上司にも原因を自分の行動で突きつめ出したらキリがないよ！と言われました。本当その通りです。
同じ職場で10年近く働いていたのですが、辞めると決断したのが2017年1月の事です。（流産後2ヶ月）
3月になると来年度の委員会やらモジュールのリーダー業務やらチーム編成やら病棟内での采配が始まるので、早めが良いと思いお正月明けてすぐに婦長さんに相談しました。
異動を説得されたり、休職という手立てを取られないように理由を考えていきました。
今後また妊娠し子育てのするときのために実家近くに引っ越します、と説明しています。（事実なんですが。仕事に罪悪感を感じるは通用しないし）
その場で承諾して頂いてとても精神的に安心ました。1度リセットしたい気持ちが大きかったためです。
3月末の退職者が多く、6〜7月頃の退職となりました。退職日についてはまた上司と相談する形で終了しました。
じゃあ元々通っていた不妊治療を再開しよう！と思い1月に受診し2月の生理がきたら来てと言われました。
また妊活できると思っていたのですが・・。
そこから散々でした。
妊活どうこうではなく、身体が。
1月4日39度の発熱があり、突然夜中に嘔吐しました。それはマーライオン並みに吐きました。消化管系の症状が出るインフルが流行していたので、インフルだ！と思って受診しましたが、陰性でただの風邪でした。3日ほど休みを頂きましたが、食事があまり取れなくなりました。
1月中旬、咳が何日も止まらなくなり、ずっと微熱が続きました。仕事をすると呼吸苦もあり、呼吸器科を受診。咳喘息と診断されました。喘息の一歩手前です。吸入とステロイドで1週間ほどお休みを頂きました。
咳喘息の症状が落ち着いてきたころ、2月上旬。また突然39度の発熱がありました。今度こそインフル？！と思いましたが陰性。1日何度も下痢が続き、急性腸炎と診断されました。
3日ほどで平熱になりましたが、お粥の様な優しい物しか食べられません。
今年に入ってお休みも沢山もらってるので、これ以上休むことに罪悪感を感じていました。早く復帰しなきゃ、という気持ちだけが先行し3日で復帰しました。腹痛も下痢もなく、平熱だったので大丈夫だろうと夜勤に行きました。
準夜勤帯20時頃、吐き気に襲われ熱を測ると38度でした。
当直と婦長さんに報告すると「何でこんな状態で出勤するの？！」と怒られ。
代わりを自分で探せ、と言われ(←これもひどい話ですよね・・)スタッフに端から連絡し。外来で点滴を受け、両親に車で迎えに来てもらいました。
もう限界で救急外来のベットに横になったら涙が溢れてきました。
看護師10年近く働いてきて年に1度風邪引くくらいで迷惑だってほとんどかけたことがないし、ある程度責任ある立場で任されている職務も多いです。ましてやすぐ泣くタイプでもないのですが。
夜間帯で体調不良とか一番やっちゃいけないことだって知ってます。それほど追い込まれてるんだな、と自覚しました。
そこから2週間近くお休みをもらってます。
その間も食後の下痢が続き、トイレがない場所には行かず食事も元どおりには行きませんでした。
すでに1ヶ月で6キロ痩せました。
2月はほとんど出勤していません。
その後も3月に入り喘息がぶり返し、風邪で数日お休みをもらっています。
そんなわけで不妊治療もタイミングを再開しようと思いましたが、基礎体温はガタガタ。
度々発熱もありましたし、あまりアテにはならないけれど、二層に戻ったのは3月頃。手術後4ヶ月経過してからでした。
2016年12月12日
手術して1ヶ月が経ちました。
あんなに辛いと思っていたのに、主人や友達や仕事のおかげで流産してしまったのが随分昔のことに思えます。
思えば術後から結構元気でした。
術前の症状が辛かったので、あの痛みがなくなっただけでとても楽になりました。
茶色の術後出血がダラダラ続いて、生理がいつ来るか分からない不安もあったけれど、どうにかなるでしょという感じです。
ただ先週主人側のご家族と会う機会があったのですがその時は本当に辛かったです。
術直後はお断りしようかなと思ったけれど、思いの外元気だし予定通り参加しました。
義理のご両親とは術前3日前、一番辛い時に、電話でしか話が出来なかったから、お会いするのは妊娠の報告以来で、それがとにかく気まずかったです。
普通の会話でも全然笑えない自分がいて。
どんな顔して会えばいいんだろう、と不安でした。ほとぼりが冷めてから会えば良かったな。
どうしても喜んでくれたご両親の顔が忘れられなくて、残念な想いさせてごめんなさいという気持ちが溢れてました。
笑顔も中々出来なくて、むしろ気を遣わせてしまったな、来なければ良かったな、と思ってしまい余計に悲しくなりました。
それが原因なのか、その日は悲しくなり夜また泣いてしまいました。主人に「悲しい」と言ったら「どうして泣いてるの？赤ちゃんの事を思い出した？」と理由を聞かれたのですが、なぜ泣いているのか、何が悲しいのか自分でもよく分かりませんでした。
とても元気、元どおり。
って思ってたけど、やっぱり思い出してしまいました。
今も実の両親には会っていません。
なんだか辛くなりそうで会いに行けないんです。ずっと実家から逃げています。
年始の勤務が出て、三が日全て仕事だった勤務表を見た時いつもならショックですが、今回は「帰省しなくていい」ことでとても安心しました。やはり母の顔は見たくありません。
そういう意味ではまだ「過去」には出来ていないのかも。
【術後こんなに簡単ではないですが心境の変化はざっくりこんな感じでした。】
・悲しみを何かで紛らわせたい。【術後1週間】
・早く時が過ぎてほしい
少しヤケにもなりました
↓
・次また妊娠したい【術後2週間】
少し気持ちの整理がついて元の生活に
↓
・次の生理がいつ来るのか不安【術後3週間】
今後の不安がよぎる
↓
・元気な風だけど、何気ないことで傷付いたり悲しくなったり不安になったりする【術後4週間以降】
